情侶間的期望落差

情侶之間的吵架,只因為『期望落差』?

爭吵之後,你們有沒有反思過原因是什麼?

情侶之間出現吵架,爭執這些情況非常正常,但是我們如何讓一段感情在爭執之中慢慢得到昇華,這才是我們注意力應該放的地方。

在每一次的爭執之後,我們都應該反思自己和另一半為什麼會有這個問題出現,是因為我們的價值觀不一樣,或者因為我們的處事方式不一樣。

但事實上,撫心自問,大多數的情侶都會發現,他們之間的爭執,其實支持粵語一些很小的事情。

可能只是因為對方的一個動作、一句說話等,就引發一場大戰。「你是不是不夠愛我」,「這麼簡單你都不為我做」,「你跟以前不一樣了」。

如果這個問題經常發生在你和你伴侶的身上。這篇文章會簡單分析情侶之間爭吵的最基礎原因,然後簡單給你們三個建議,希望能夠幫助到你們的感情能夠更加好吧。

接下去看……

情侶相處之道

情侶之間切忌因為『期望落差』而責怪對方

其實,我們如果仔細地想,基本上所有情侶間的爭執,都是因為「期望落差」。相信期望落差這個字,你們不會陌生,也非常容易理解。

簡單來說,我們做每一件事情,或者和每一個人相處,都會有自己的期望結果。例如,當你跟老師說你這題不會做的時候,你會期望老師會很詳細地將解題的方法和答案解釋給你聽。但是如果老師不是這樣做,而是一直問你問題,引導你去解題,你可能會感到厭煩,或者不喜歡他的這種教導方式,這個就叫『期望落差』。

仔細想一想,『期望落差』只是你遇上的情況,和你的預期有所不同,但是你預期的,並不一定是對你好或者有利的。但是,如果在情侶之間,我們的相處遇上了期望落差,就會很容易造成我們抒發自己不滿的情緒。簡單來說,如果我們在學校上課,老師教導的方式和我們的認知有期望落差,我們是不會立馬發脾氣,以表現我們對此的不滿。

但是,如果是在親密的情侶之間,情況就完全不一樣了。舉個例子,如果你們約到了在一個地方,你認路的能力比較弱,你可能會期望你的另一半會體諒你,並且主動來給你帶路,兩人一齊拖著手去你們想要去的地方。誰知道事與願違,你的另一半自己先行到達了目的地,然後並且在電話裡面催促你快點來,既沒有思考到你可能不認識路的問題,語氣中可能更帶有責怪的意思。

如果這個情況出現在你的身上,你會如何處理呢?可能你會感覺很委屈,然後開始拉長了臉,整天晚上的約會都不說話,又或者開始埋怨,說氣話,兩人開始吵架。

因為對方沒有做到自己心裡面的期望,進而產生負面的情緒,然後在你的行為中表現出來,最後衍生成一場吵架,冷戰。

相信在情侶的戀愛經驗中,這是很常見的,這也是為什麼我們經常聽到情侶吵架之後都會說:『其實只是很少的事情,我們就吵得很大。』

看完上面這幾個例子,相信你應該對『期望落差』有了基本的了解,或許你一直都知道這個道理,卻沒有留意到在你們的身上,經常都會出現這個現象。

如果你現在正在反思你和另一半之間的衝突關係,相信這篇文章可以幫助到你。下面我們列出了三個簡單的步驟,希望幫助到你們獲得更美好的愛情:

建議一:轉換自己的思維模式

當我們明白了每個人都是從不一樣的家庭中長大,因此對於自己的另一半都會在不同的事情上有所『期望』。但是我們必須要明白的一件事情,就是『期望』並不代表就是『完美』或者『對自己好』的事情。當對方做出一些和你『期望』不一樣的事,你要學會告訴自己,他並不是故意要破壞你的『期望』,只是他可能在他的角度,覺得這樣處理也是一個好的處理方式。

因此即使在那一瞬間,我們可能會有一點失落,我們也要想一下,他這樣做,並不是代表他不愛你,也不是代表他不夠重視你。只是他的處理事情方式,和你期望的不一樣。如果這個事情只是很小的事情,你這樣想就會很容易接受別人的處理方式。

舉一個很簡單的例子,情人節的時候,女朋友期望你的另一半送花給你,但是如果你最後你的男朋友並沒有這樣做,而是送了一件衣服給你。你可能收到禮物的時候會很失落,因為現實和期望出現了落差,這個時候你兩個選擇,你可以選擇鬱鬱不歡地和你的男朋友過上這一個晚上,然後找一個機會告訴他,其實你想收花,責怪男朋友為什麼不會做這樣浪漫的事情。不用我說,相信你們都會預想到有什麼結果。

或者,你可以先靜下心來,克制自己失落的感覺,並且從欣賞的角度,稱讚男朋友送給你的禮物,和他交流一下為什麼他會選這件禮物。可能男朋友會談到,他其實覺得在情人節的當天買花,性價比太低了,寧願認真地給你選一件實用的禮物。在聊天的過程中,你們可能互相理解,並且互相表達愛意。然後你輕輕帶過,每年都送花的話,的確你也覺得很浪費錢或者是沒有必要,但偶爾的浪漫你也喜歡的。

這樣的處理方式可能更好,而且你們之間的了解也會更深,愛也會更加甜蜜。

但如果你任務這個事情是關於價值觀,例如是如何使用金錢,買房還是租房,什麼時候結婚等等的議題,你們可能需要坐下來好好的談一下,兩人互相獲得共識。

情侶相處之道

建議二:克服需求感

降低需求感,為的其實是不要讓我們常常地心懷『期望』。

不知道你有沒有聽過,『沒有期望,就沒有失望。』這個句子。這個句子通常會被引用在一些負面的愛情句子當中,用來埋怨對方對自己不夠好。但是我們現在來從需求感的角度來看一下這個句子。

為什麼我們會經常對對方懷有一個『期望』?原因是我們對於他們做自己期望做到的事情,是很需要的。可能他做這件事,可以讓我感受到足夠的安全感;可能他做這件事情,可以彌補我自小缺乏照顧,缺乏愛的孤獨。現在先用五分鐘去閉上眼睛,思考一下,但你很期望你的另一半做某一件事情的時候,其實最根本的原因是什麼呢?

最後你會發現,所謂的『期望』,大多數都是因為你對不同的事情和感受有『需求』。

我們經常會遇到一個很難的問題,就是即使我們知道要理解對方,但是『期望』不斷地被打破的時候,我們的情緒也會受到影響的。

這個時候,我們需要認知到最基本的問題,就是我們其實首先要學會自己和自己相處,並且了解自己情緒的起伏,減少自己情緒對於別人的依賴。這樣我們才能成長為一個成熟的個體,就算自己的另一半做出的行為,並不是我們心目中最完美的做法,我們因為不太過於需要從對方的行為獲得安全感或者需求感,我們會比較容易處理自己的情感。

不知道我這樣解釋,會不會太複雜,但是如果你明白的話,其實這個是十分重要的一個重點。

建議三:真心為對方開心而開心

最後一個建議,是真心地為了對方的開心而感到開心。

這個句子聽上去可能會很奇怪,意思其實是我們在和另一半相處的時候,其實最終的目的,不是自己獲得快樂,而是要一同獲得快樂。

就算你們不是夫妻,在情侶的角度,如果你不把你們的利益或者福祉當成是一個個體來思考,真正的從心底想要對方幸福快樂,不求回報的付出,你會在很多的事情上面表現得十分介意。

舉個例子,你可能會因為很小的事情,覺得對方不夠愛你,對方花太多的時間在工作上面,沒有足夠的時間陪你,等等。你覺得對方並沒有在很用心地在愛你,導致你在約會或者聊天的時候,態度不好地跟他指出問題。而在你的另一半的角度,可能他正在追尋自己喜歡的事情上面,並且有宏大的目標和理想,現在的他,希望自己的另一半更加支持自己。

吵架油然而生,裂痕日益增長。

局外人來看,他們並不適合在一起,因為想法相差太遠了。

在我看來,他們的想法並非相差太遠,而是他們都沒有真正的站在對方的立場去思考問題,只是一味的站在自己的角度去看對方給予自己的東西。女的一方,覺得對方沒有付出足夠的時間在與自己經營愛情;而男的一方,覺得對方沒有給予自己足夠的支持。『自己』是『期望』最大的朋友,確實關係最大的敵人。但我們永遠秉持『自己』的時候,我們不知道真正的幸福和愛情,是建立在付出上面,而不是索取。

如果女方會因為,看到男方努力工作之後那個自豪滿足的樣子,為了他能夠找到自己喜歡的事情而感到開心。

而男方知道,女方會因為自己在忙碌的同時,更多地抽時間出來發幾句問候,有假期的時候和女朋友去不同的地方散散心,也是一個很好的陪伴。

相信愛情,就是看到對方開心,也由衷地展露笑容。

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